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admin 发布于:2022-4-26 9:13 Tuesday
再见,国王
再见,阿德尔曼。
再见,进攻。
再见,国王。
阿德尔曼终于无奈地离开了萨克门托。这个所有NBA主教练中最为绅士的一个,在执教了国王八年之后,还是抵不过世上的功利,即使仍然心爱着国王,也只能轻声地说声“Goodbye”了。
岁月是很残酷的东西。时间像流水一样不知不觉地带走了许多东西,然后又悄悄地把所有的一切平抚得无痕无迹。任何人在岁月面前都是无所遁形的,只要他想要做到的,你根本不可能跟他讨价还价。前段时间很诧异,诧异于自己的不再狂热,不再执着于相信国王终将胜利。在面对马刺时,我冷漠地相信,国王必败。虽然国王打得确实已经很出乎意料地好,但即使在2:2平时,我也不为国王祈祷。有时候如果你不想伤心,就要先去绝望。就像《东邪西毒》里的欧阳锋,他再也回不去了,他所能拥有的,只能是那少女时代大嫂的回忆而已了。
回忆也不是一件好东西。虽然看起来很漂亮,但只有已经没有未来的人才会对回忆有深厚的感情。回忆就像一杯陈年的红酒,看起来好看,喝起来好喝,但细细尝时那一丝酸味终是不可避免,不可避免地钻入你的心里,然后想醉,想哭,想歌,只是最后,还是昏昏地睡去。
或许我不是一个好球迷,我不会承诺一生一世地爱一个球队。在刚看NBA时,我只是深深地执着于乔帮主的高超球艺。那时我甚至不知道国王队在那里,当然对于他的队员教练什么的也是毫无所闻。直到一个夏日的下午,好像是爱情小说里写的一样,夏日的下午是最容易发生爱情,无数做着爱情白日梦的女生都在这时候,遇着了她们心目中的白马王子。只不过,这次的主角,是血气方刚的我,在看了一场重播之后,无可救药地爱上了国王。
那是一支怎样的球队呢?全队不断地穿插跑动,恰到好处地传递,百发百中的投篮。还有那个传球很鬼魅一样的叫做“白巧克力”的队员。我怎能抵挡他们呢?男生其实也是很容易被打动,从而完全被征服俘虏的。只不过,征服者不是那些俊男美女,而是天才罢了。所以,在被一个天才——乔丹征服了以后,我又被一个天才的球队——国王队俘虏了。
那是一段快乐的日子,看着国王队如水银泻地的进攻,度过一个个无所事事上午或下午,心里常常莫名其妙地充满了喜悦,那一个无聊的日子也变得特别充实。看完球去打球时也似乎变得特别能跑,能心领神会地找到一个空位,高高地跳起,投球。嗖,空心入袋。那时的国王是无比华丽的,他们好像不是在打球,而是在跳一曲高贵的华尔兹。被乔帮主惯坏的我,常常以为篮球是一个人的运动,有了国王,我才知道篮球为什么需要“Teamwork”了。从来对战术嗤之以鼻的我,也开始研究起了“普林斯顿”战术,虽然到现在我还是一知半解,但是至少我能一眼看出那个球队是不是在打“普林斯顿”战术,这对我来说,可以算是个奇迹了。
那时的国王队其实只能算是支准强队,打得很漂亮,但不稳定。打强队也不是很有把握,一连两年都在湖人手下折弋而归。但那两年,国王向上的趋势很明显,输了也不觉得怎样难过,反而觉得信心满满的,来年一定会比今年来的好。那时喜欢这样一支球队真的觉得很幸福,拥有这样的心态,人觉得是再健康不过了,每天都觉得是阳光灿烂的。
第三年,威廉走了,毕比来了。刚开始很难接受。毕竟看国王队比赛后,受他的影响太大了,自己打篮球时有时明知球那样传出去,失误的机率要大很多,却总是禁不住手痒的诱惑。幸好大家都比较宽容。所以,到了后来,跟别的班的人打球,他们看着我们的“no-see-pass”,有点找不着北的感觉,很是过瘾。白巧克力走了,很明显地说明华丽的篮球方式被放弃了,不止是我,班里的人都不高兴。集体说要抵制看国王的比赛,赫赫,其实也抵制不起来,只不过那段时间学习开始紧张了,学校满怀好意地把我们关起来了,很难有机会出去看球了。直到国王在常规赛所向披靡,勇夺冠军,接着过五关,斩六将,杀进了西部决赛。这时,想起了无所不能的韦伯,想起来了狡猾得很可爱的迪瓦茨,想起了三分神准的佩贾,想起了坐在板凳上不时摆个鬼脸的巴里,有一股抑制不住的冲动,找个机会,偷溜出校,回家看球。
这时的国王,可能打球没以前那么华丽了,但却多了一份沉稳,落成阵地之后也能不慌不忙地传递出机会,准确地投中,多了一份清秀,一份王者之气。看着毕比打得也不过不失,很好融入了国王的战术体系中,甚至还不得不承认,他看起来会更适合国王的战术体系一些。虽然还是为威廉惋惜,但渐渐地,对他的敌意也消退了。第三场,第四场,第五场又因为万恶的上课错过了。第六场怎能错过。逃课,我第一次觉得课能逃得如此心安理得。坐在电视机前的我,随着开赛时间的越来越近,心跳竟不禁越来越急,唉,关心则乱啊。那天可能和我一样,第一次面对总冠军(东部的网队根本就不值一提)的召唤的战士们也有着患得患失了,在领先了大半场后还是被奥胖的肥屁股顶翻了。
第七场,生死战。“Win or go home”的牌子满天都是,但更多的是满脸自信的球迷打出来的标语“We will be the champion”。我还是很紧张,或许以后能使我更紧张的也就媳妇生孩子了。坐在电视前,搓搓手掌,掌心竟然有汗了。国王一如既往地打得很漂亮,一如既往地领先。但那时的奥胖确实是在他的颠峰时期,他发力了,把比分拉近了。但是,一切仍在掌握之中,我们把他们的气势打了下去。这时裁判的表演时间到了,他一连作出了几个不利于我们的判决,还在两三分钟内,用莫须有的哨声把老迪给吹下了场。裁判的判决无疑很大地影响了我们的队员,他们有点呆了,奥胖趁机在内线肆无忌惮地在内线横冲直撞,再加上科比仔的一两个神经球,他们反超了。
能永久地存着我的脑海里的比赛不会很多,一个可能是神的晃倒防守队员,空心投中的片段。但是,这次却有整整十几二十分钟的比赛场面在我脑海里永驻。毕比出现了,一个我并不是很喜欢的队员,他先两罚得中。把比赛拖入加时,接着,最惊心动魄的来了,奥胖还是在内线掠分,那时他的罚球也神了似的准,谁也难相信那是一个罚球命中率不到60%的人。我们内线打不进去,这时,普林斯顿中最简单的战术发挥了奇效,不对,是毕比神奇地站出来了,在面对每一个球投不进都会被淘汰的情况,他在距三分线一步的距离,韦伯给他一个挡拆以后,每一个都投进了。记得有人形容刘国正在大阪世乒赛打金泽铢时说,每救一个赛点不仅是在与对手作斗争,更是在与自己作斗争。那一场比赛确实惊心动魄,但是至少刘国正还能看到一点胜利的曙光。而国王在裁判和奥胖的夹击下,已经无人可上,无人可下,无路可退。守已不能,以攻待之,以一人之力对付一支球队和湖人的最佳第六人——裁判。毕比冷冷地望着他们,在绝望中维持着那一点好似存着的希望。他冷冷地把球一个一个稳稳当当地投进去了。然后望望对手,还是冷冷的。于是那时我就想,如果我们赢了,那我一定做他最忠实的球迷。
终究我们还是输了,你能打败对手,但却很难战胜命运。命运注定一个小小的萨克门托肯定不如洛杉矶繁华,奥胖和科比两大球星的号召力肯定更大。我知道能够战胜命运自然是最值得敬佩,但是在没有上帝眷顾的情况下,顺从他还是最优的选择。可是,当奥胖张开他的讨厌的大嘴,说国王队是皇后队时,我愤怒了。我不是一个天生的反湖人者,我甚至那时还挺欣赏奥胖的统治力和科比飘逸的打球方式。然而,我发誓,我一定会支持着国王队,战胜命运,在来年踩着湖人的尸身,加冕我们的总冠军的。
然而我猜到了开头,还是没能猜中结局,常规赛我们大胜湖人。在半决赛时,盼望着湖人赢球,然后我们在西部决赛中将其横扫,然后昂首挺胸地去夺得我们的第一个总冠军。湖人的出局使我无比失望。然而,在此之前我已经觉得非常不妙了,我们的司令官,韦伯在与小牛的大战中受伤出局。失去了主心骨,我们挺到了第七场,我拼命地为队员们呐喊,但终究还是被绝杀了。总决赛看着丑陋的网队和马刺的拙劣表演,想着在家养伤的韦伯和其他队员,第一次觉得NBA的比赛是这样的乏味,味同嚼蜡。
2004年,湖人F4的组合使人觉得是如何的不可一世,我们的韦伯又受伤了,然而这一年我还是信心十足。因为我们还有毕比。在西部总决赛后,我输了,但我还是如同我们赢了似的不可抑止地喜欢上了他,2003年全明星我为他投了十多票,而姚明,只有一票而已。但是那年他受伤了,错过了全明星,接着韦伯的受伤,又使他错过了总冠军。但是2004年,我觉得他已经完全成熟了,新加入的米勒很使人惊羡。我相信我们一定能熬过这段艰难时期,等待韦伯的回归去横扫诸侯的。我们开始打得很棒,毕比发挥得更是淋漓尽致。可是,我又一次猜不中了结局,韦伯的回归反而使球队的运行不是那么流畅。受伤之后他的身体素质大不如前。但是,他还是一个天才,至少曾经是。一个天才是不允许别人挑战他的地位的。我明白这种感受,他努力地证明自己,有点操之过急。我们在大好局面下被森林狼翻盘。只留下一个毕比打得最好的赛季。虽然说明年依旧可以半生,只是,这时我已经隐隐地觉得,冠军已经有点离我们远去了。
马尔夫兄弟是生意人,他认为老迈的迪瓦茨已经不能给他带来效益了。所以他冷酷地抛弃了他,在湖人队老迪的表现好像印证了两兄弟的正确性。然而,离开了老迪的国王队更加显示了他的价值。球队已经难现超级强队的风采,接着在人心浮躁中,佩贾与韦伯争权,被誉为百年难得一见,最深刻理解“普林斯顿”体系的韦伯被换走。佩贾没能接起班。那年,竟然被超音速侮辱。对于这个结果,痛心,无奈。
这个赛季,佩贾证明不了他的价值,所以,他作为一桩生意,去了印第安那。坏小子阿泰斯特来了。最后的几十场国王成绩不错。但我不想去接受。那还是我为之着迷的普林斯顿吗?低位单打成为最主要的战术。米勒显得孤立无援,毕比心急,有点浮躁,出手的合理性比以前差了很多。更像是步行者的打法。接着,看国王的比赛越来越少,然后在网上知道他们被马刺淘汰,那时微微心痛,然后麻木。
然而,阿帅的走人,使我发现,原来我还能够心痛。火箭的出局,我只是对饭桶报以无语而已。阿帅的离去,却发现,心里一片空荡荡,既而心有不甘,心痛,无奈,愤怒,各种情绪交织在一起,错综混乱。想起初见阿帅,身着笔挺西装,拿着一块战术板,胸有成竹地指挥着球队的情况。记起他如何把一支烂队改造成全联盟最具观赏性,进攻最强的球队。然后记起在七场大战后强忍眼泪,安慰着伤心队员的他。竟是不觉呆然。我还以为他会像斯隆一样能在自己最喜欢的球队终老。然而,从一开始到现在,我就没有对过,这一次也不例外。我爱上一支进攻得无比绚烂的球队,但上帝为了公平起见,剥夺了他们的冠军。我喜欢上一个无比绅士,无比聪明的教练,上天决定能他休息一下,以免使我们的爱把他压垮。我喜欢上这支球队的一个个人,他让他们一个个离去,以使我把我的爱分配给更多的球队。
只是,上帝永远不会懂得,即使别的队打得再好,我也不会喜欢。我固执着,那怕上帝给我的指示都是顶好顶好的。我只喜欢那支国王队,那支阿帅统领下,以普林斯顿打法攻无不克,战无不用的球队。难忘恩怨难忘你,只为情痴只为真。那怕那段记忆是一坛“醉生梦死”,我也会义无反顾地一次次地将它倾坛喝下。
只是,我以后会再喜欢国王吗?可能马尔夫兄弟能够把他们的球队改造成一个防守强队,夺得总冠军。可是,那时在众人欢庆胜利时,欢呼雀跃时,我宁愿去记忆最深处搜寻,当国王不幸战败给命运的安排后,一个一个走进球员通道的情景。
那其中,阿帅仍然走得不卑不亢。阿帅,纵然“出师未捷身先死,长使英雄泪满襟”,阿帅,擦干你的眼泪,走吧,让我最后一次领略你那如国王般高贵的背景。
再见,国王。